失去了工作，但我们可以享受到平时从没有过的轻松...

失去了鲜花灿烂的春天，但我们可以享受到夏天游泳的乐趣，冰凉....

失去了

得到了

又失去了..

何时又能再次得到..??

失与得，本欲相互相成，无所谓失去，也无所谓拥有.

没有拥有过，更何谈何去.

假如本来就没有拥有过，失去也不会痛苦，因为没有得到拥有的乐趣

得到了，就要学会去承担失去.

爱是什么？
爱是宽容与谅解
爱是什么？
爱是那种当说分手的时候
能够有想死的冲动的那种
爱是什么？
爱是当一方执着要离开的时候
当爱已经走到尽头的的时候
要放手让其去寻找真爱

爱是什么？
爱是
一方流泪
一方心碎

爱是什么？
我也说不清楚
请问，爱又是什么？
什么时候我才配承受得了爱？

这几天回去了广东开会，可是没有想到我自己手机不能漫游，所以就没有办法跟她联系，她也因此打了我的手机不知道多少次，刚下火车的时候才知道，因我的手机开通了来电提醒功能，真的很对不起，不是我不给你信息，是真的没有想到手机不能漫游哟！

经理一回来，马上她女朋友就过来，真的很羡慕他们能这样经常见面~小猪我也想你哟！

现在虽然已经渐渐地习惯两个人的分居两地，可能真的会随着时间的推移，一切的一切都在变，真的很不可思议，虽然说这不是我所愿意的，可是毕竟也是两个人在一起的机会要珍惜。

百年修来同船渡，千年修来共枕眠。缘分既然已经给了你我机会，我们更应该好好地去珍惜。抛弃自己向来的自私以及任性，毕竟感情也会经不起折磨。

回去广东一趟，手机不能漫游，开始的时候我知道她在等，可是我们每天开会都开会晚上一二点钟，我也根本就没有机会可以跟她联系，真的很抱歉。虽然知道在等待，却是无可奈何，我在开会，也是一边心在会上，一边心牵挂着你！

我们太喜欢闹，你也是，我也是，不知道什么时候我们两个才能不那样地闹，可以相知相爱地在一起了！

几条信息下来，自己找了个最合适的方式睡觉，没有想到这样一觉就到了天亮，习惯性地每天第一时间给她信息，可是一直等不到回复，等不到回复的时间是很漫长的，等不到回复的时间里，才知道自己的生命里真的不能没有这个人的存在，当自己把自己的全部的情感投入的时候，我想也就是这样子的吧。

后来知道她是因为在洗衣服，才没有回复我的信息，所以自己只要看到信息，也就不会再不舒服，可是当叫她答应我去吃饭的时候，后来却没有去吃饭，我很生气，真的很生气，很生气她欺骗我，作为相爱的两个人，对于承诺以及信任是相当地重要，所以我很生气，这是第二次，虽然是很小的事情，可是对于我们的感情来说这可不是件小事情，感情就是要慢慢地维护，也是要相互地尊重的。

未来的路还很长，也很婉延，但是相信只要真的二个人能努力坚持在一起，一定会在一起的！

我想小猪现在一定是睡得很香甜，因为这几天她一直没有睡好，可是她还能保持那样好的精力，要是我的话我相信我是不行的，不过今晚我估计自己也是可以好好地睡上一觉。酒精对于我来说还是有很大的作用的。

在小猪过来的那天晚上，我知道她在火车上的时候，也是这样子的，整个晚上的我的心就是牵挂着，后来手机没有信号的时候，我根本就没有办法可以联系得上她，那时的时间过得可真是慢，就同现在一样，我的心还是牵挂着，没有办法可以安定下来，或者等到她到学校以后我才能静下心来吧！

现在的我的心就是一个字：“慌”

不知道你现在在火车上做什么，有没有好好地睡觉哟，这几天以来你也没有睡过好觉哟！小猪，我想你！

忽然觉得自己很可恶，小猪过来南宁是我一直所要求的，也是我一直所争取的，可是当这几天在一起的时候，我也没有给她多少真正快乐的时光，我还是那样子地喜欢跟她较劲，喜欢跟她小闹，其实心里是不想的，可是不知道为什么，还是容易那样地冲动。自己真的觉得自己很可恶，我都不知道怎么样去原谅自己。

小猪今天早上走的时候，一直地问我说我舍不舍得她走，我嘴里一直跟她说我舍得，可是真的我自己也不知道，自己自从她走的以后心里就是空荡荡的，什么事也不想做，就是一味地想发呆，想她，心里的滋味真的很难受。在拥有的时候就不懂得怎么样去珍惜，等到离开的时候才觉得很后悔，可惜已经是后悔莫及，这就是我，一个很令人讨厌的普通的男人。

小猪现在在火车上不知道睡着了没有，保佑她能一路平安到达，虽然早上一味跟她说我舍得她走，但在火车站站台的时候，隔着窗看着她的时候我心里竟然有种想哭的冲动，虽然在一起还是喜欢跟你闹，跟你吵，让你说我炒的菜不好吃，但是离开你，真的我很舍不得。

这次的分开我也不知道什么时候是下次的重逢，她也不知道，对于我们的这些事，我们都只能说难以把握，有太多的不确定因素，也无从去考究！

小猪放了几天假，加起来整整有五天，她跟我商量过来我这里，有这样的好事，我当然是不能推辞，真的很久没有见到她，一百多天了，好不容易就可以见到她了，此时此刻的我也不知道怎么表达，只希望她能在火车上安安全全地，平安到达就好哟！

明天，明天我就可以见到她，明天我们就可以在一起，看来老天也对我不薄，可以在过了十一之后还能见到她，想想她也是很高兴的，也可以说这也是我一直要求得到的结果，想想自己也挺自豪的。

刚开始的时候跟她说在柳州见面，当时我是在柳州出差，后来经理也去出差，想想还是回来南宁好点，在经理的眼皮底下玩可是很不舒服的，跟他请了个假就回来南宁了，明天中午的时候小猪也可以到达南宁了，今晚跟她说好了，明天去煲靓汤给她下车回来的时候可以喝，明天中午要让她品尝她大猪煲的靓汤，哈哈！！！

小两口为了一点小事吵嘴好不好呢？当然不发了，好在小两口吵架不记仇，吵过了就吵过了，生活该怎样还得怎样。 庄先生，求你把我老公还给我一会，好吗？一个小时就好了，对不起，你还没把他带走，我就开始想他了，只要一个小时就好了，谢谢你呀！   和你有什么关系，我想和我老公说话，他才不会像你老样对我铁石心肠呢？   老公呀，我的爱人，我的心肝宝贝，不明白你为什么会抛下你心爱的老婆而跟那个可恶的庄先生离开，任他摆布，但是我相信一定不是因为你变得跟他一样可恶，我不知道，你要跟他去哪里，甚至不知道你还会不会回来看望你可怜的妻子，但是我会一直等你回来的，我相信你早上会摆脱那个令人厌恶的家伙的，回到你爱妻身边来的，等你，我亲爱的老公，独自在外要照顾好自己，不要总是被那个庄先生欺负，我的爱人啊，不知那个可恶的人是否能让你看到我的嘱咐，你知道他是那样地鄙视我，但是你能感受到我的呼唤吗？我的爱人啊，请快回来你妻子身边吧！   老公呀，贝贝说她男朋友要跟她分手，我不知道要怎么安慰她呢？为什么你刚走家里就有事情发生呢？好闷，想藏到你的怀里！   不要想那些不开心的事情了，每天都跟自己讲，“我和老婆的未来会很好的”时间长了，形成了信念，就不会对我们那样没有信心的！相信我，老公，没有问题解决不了的，何况我们这样爱对方！好好休息吧！爱你，我的爱人！   睡了没呢/。老公？我知道你生我的气了哦，但是今天我好像有点搞不清状况，不知道你是从说到哪开始生气的呢，不过，对不起嘛，我知道是我不好，但是你大人有大量，不要总是跟你的小老婆记仇了嘛，好不好吗？老公，你的小老婆真的知错了，你真的原谅她吧！其实她也蛮可怜的了！请你真的原谅她了，好不好！

今天在外面出差，现在也是晚上时分，想到晚上时光不知道怎么过，就来网吧里呆一下，看看网页，本来是想叫上小猪一起来上网的，可是发现我的这一台电脑没有摄相头，所以就没有通知她来上网。也已经有三个多月的时间她没有见过我，包括网络也没有办法可以见到我。

这些天跟小猪偶尔会小闹一下，现在的我们，好象不闹的话就不像是我们两个，我们已经习惯要这样地闹法了，不过还好，这些日子相比较也比较平静，没有太多的争吵，她也是比较地宽容我，所以我们现在也处于峰回路转的第二波热恋阶段，喜欢她跟我的撒娇的口气以及那个时候的样子，虽然我看不到，但是我可以感觉得到，很让我回味的时刻。

这些天经常会傻傻地想到以前的生活，想到我们以前的生活，想到的时候觉得是很幸福，怪自己那个时候没有好好地珍惜，现在后悔也没有办法，也来不及，世界上没有后悔药可以吃，虽然不知道未来，虽然在感情方面对于她是非常地坚定，但是对于前面的路的前景仍然是很让人难以捉摸。

写了这样多，忽然不知道自己要写什么，好久没有打字，觉得手指也不听使唤，最后说一声：小猪，对不起，我也爱你！

昨晚她给我电话，我一直不想接，接了以后她又不说话，我就挂了，后来这样重复不断，我一生气就把手机给关了，她难过至极，以至给我发来狠话，说了什么让我自己照顾好自己的心的话，我明白她心时肯定是难过死了，要不也不会发这样地狠话，我们就是这样子的，喜欢这样地不让对方的日子好过，我不知道我们的感情走到了什么样的境地，要知道每次有什么事，或者三天两头闹的时候，我自己根本就没有心情可以做事，什么事也不想做，就像是全世界都亏欠我似的，所以我说我现在的样子的确是很令人憎，连我自己也不喜欢我自己。

要是这个世界上真的有什么忘情水就好了，什么也不用想了，直接就喝就可以一了百了，可惜这个世界上就是不存在，只能是一种美好的憧憬，一种寄托。

我自己也心里明白，好几次闹着要分手的时候，最后还是不可能分手，每次她都会哭着很伤心，可是我自己心里也在滴血，可是一次过完又是另外一次的开始，好像今天就是在重复昨天的故事一样，这样故事的重复，感觉感情这样真的好像已经走到了路的尽头。每次她哭得很难过的时候，我真想狠心分手算了，真不想下次再这样地看到她那样地难过，知道跟我一起以后，她每次都会哭得很伤心，身体也已经没有以前那样好了，每每想到这个的时候，就想狠下心来~~~~每次她闹到最后要自寻短见的时候，我真的吓坏了，感情无论走到怎样地境地，都不能有这样地事发生，即使不在一起，我也不能让她有危险，我也明白想要一个女生为你做到这样地境地真的很难，可是为什么都可以有轻生的念头，为什么就不能多一些理解以及多一些勇气，多一点坚持，还是要闹，三天两头地闹，我不明白，或者可以说一个人是无法闹得起来的，但是这样地无休止地重复的话我真的会觉得累。。。

即使心里明知道想要再找到能为你有这样地想法的女人很难，可是为什么现实就是这样地残酷，为什么可以为我有那样地想法，却总是敌不过你父母的只言片语，每每有什么其他事发生的话，为什么首先就要我做放弃呢？我不明白！

为什么就不能是你放弃，为什么？？

本来原有的十一的期待也已经在被无情地抹杀了，我的期待也成了遥遥无期，当中的感受真不知道怎么样地表达，家庭的阻力我们真的很大，我知道她现在也很难受，家里给她的压力，她无从释放，我也没有想到为什么会是这样地困难，想在一起会是这样地困难。

每个人都有自己的做事的方式，她也不例外，所以我们现在都喜欢按自己的做事方式做事，我不知道怎么样去解释，我们都有自己的期待，我也只是一个平凡的男人，我也有自己想要的期待，可是现在这个期待对我来说却真的很难，有时候觉得很简单的，却是对方很难做得到的。

在这里我有太多的抱怨，在这里已经成了我一个人的天地，我把这个共用博客的密码给改了，真正地成为我一个人的天地。

    最近的时候我跟她约定十一的时候她能过来南宁看我，因我是没有假期，我也没有办法跑过去，我只能要求她过来，虽然路途遥远，我也知道她肯定会很辛苦，可是假如这个假期我们没有机会相见的话我不知道我们什么时候才能再有这样好的机会，我期待我能赶快离开南宁这个地方，去一个小猪也能去的地方，因为这个地方不适合小猪，我也不希望她过来这边，还好，她有一年的时间，在这一年里我还可以积累经验，然后再去想去的地方。

    在外面工作真的很累，不过还好，不是坐在办公室的生活，办公室的生活不是我所能呆着的，向来我的皮就是痒，没有办法在办公室里坐着，喜欢在外面自由自在地生活。

   离十一只有几天的时间，希望这中间不要再有任何其他的意外，这样我与小猪就能相见，期待那一刻，可能十一也是全国很多有情人期待的假期，因为很多分开的有情人就可以借用这个假期好好地聚上一聚了……

其实我昨天怎么会那样,真的可能昨天真的太想她了,昨天在办公室的时候整天都没有事做,明知道她在网上去不跟我说话,所以心里又想又有气,就说了那样的气话,明知道说这样的气话不好,可是还是说了,可能就是想让她生气...跟我谈恋爱真的是件辛苦的事,说不定哪时我又发神经又故意惹你生气呢?

今天看你在博客里发表的文章我就知道你已经很低落,很无奈,对于我们的感情也不知道要说什么,要做什么,下一步要怎么做,因为我们两个无论怎么做都还是做不好,都还是没有办法令对方满意,毕竟我们虽然是情侣,但不可否认的是我们还是两个人,我们的思想还是不一样.猪脑虽然同是猪脑,可是里面的含量不一样,所产生的化学变化也就不一样了...

知道你现在已经要回去学校,已经不可能再有机会来管理这个博客,其实我早知道你不喜欢在上面写东西,你写文字的时候都是我逼着来的.对不起,以后你也不会经常上网,这里也就不必再写了,很对不起,各位朋友,以后我们两只猪都没有太多机会上网来维护,抱歉!

感情到今天给了我们太多的东西,有好的,也有坏的,感情让我们两个都变了,真的感觉我们两个的性格都变了,你变得越来越会听我的话,我变得越来越自私,我们还是往两个不同的方向变化,真的很对不起,我知道这样对你来说很不公平,知道你现在也很累了,回去学校好好地调节一下吧,我也要去广西了,以后的日子怎么过,我也不知道,我只知道昨天我还在想我们两个真的很难得,我这一辈子就要娶你,我不管自己原来的想法有多么地肮脏,我就是要娶你!

    回到学校以后，恐怕就很难有机会再来这里看看了，也很难能再在这里写些什么了！没有自己的电脑，做这些事情真的是很麻烦的！

    其实并不是很喜欢用文字表达心声，总觉得那是一种很不安全的行为，很没有安全感，但是他和我说这是我们的家，家里总是要不断的注如新元素才可以更美好的，所以也努力的去写了一些文字，但是家里却还是越来越没有活力，就像我们两个人一样，似乎很疲惫，失去了往日活力！

    相爱的人总希望能过二人世界，但是不知道有没有人感受到，真的只有二人的纯粹的二人世界会让人觉得不真实而失败？我知道自己很失落，也很失败！

    有些地方是你进不去的，不管你多么的努力，因为那里根本就不属于你，你也不属于那里！并且有的时候，你自己认为或是认定的事情，在别人眼中往往会是另外的一番景象！期待有时候会越来越只是像一种奢望！

    似乎今天有些伤感了，说话好象也有些东扯西拉了，还是不说了，我其实真的不是一个善于用精简的文字表达心情的人！

    我的文字或者是忧伤的，但是仍然希望所有看到这文字的人开心，生活会充满欢乐！

    再会，亲爱的朋友们！

    今天上午在网上等了一个上午,明知道小猪在上面,她就是不理我,她也明知道我就在网上,就是不理我,真的心里很不舒服,下午的上班的时候她跟我打招呼,我根本就不想理,虽然有点渴望看到那个头像在跳动,可是当那个头像在跳动的时候,我反而很懒得去理,心里很生气.她也能猜出来我为什么生气,可是既然能猜得出来,为什么就不说一声呢?下午跟我那样多上午做多少事,很忙之类,在我很自私的时候,这些我根本就听不下去,为什么忙的时候还上QQ,为什么还挂上去?为什么挂上去又不说一声再走?我是很不可理喻,所以我说我很自私,我很不懂得宽容,真的我的爱已经没有宽容了^^^

    可能其他人会多一些宽容,可能她遇到我真的是件很倒霉的事,明天她就要回去学校,过两天我也要下去市场了,也没有机会再上网了,可是今天可能是最近最后一次大家可以畅快地聊天,却是这样地不畅快.可能真的我们两个有太多的不同,我们两个的想法有太多的出入,我真的很烦.我的不宽容,我们两个会越来越背道而驰的^^^

    妈请来照顾的弟弟的阿姨终于来了，盼了很长的时间了，做了一个暑假的家务，真的觉得很厌烦了。但是今天第一天真的闲下来，什么事情都不用做了，却反倒觉得一天的日子变的好漫长，因为有了太多空闲时间去想你。思念使闲适的生活变的有些觉得空虚。跑过去看你的欲望也变的更加强烈，真的很折磨人！

    中午说今天已经请到假回家了，听到后真的替你感到高兴。每次，你都把找工作之余的时间先留给了我，已经很就没有时间能回去看看了，每次听你说家里人因为你不回家埋怨你，我都会觉得很内疚，觉得是自己侵占了他们被你关爱的机会，所以，真的很高兴你能请到假回家。也希望你这次回家要解决的事情能顺利的办好，不会让你又有烦恼——真的希望你每天都开开心心的。呵呵，不开心我就会倒大霉了哦！

    这个时间已经是晚上10点03了，你中午和我说大概10点种就到了的。不是说好到了接给我电话的吗，为什么我还没有听到电话的响声呢？我刚刚有找上次你给我的三姐的电话，但是不知道为什么我不能找到那天聊天记录。求你，到了就给我个电话吧，我现在开始有点担心你了！你听到我的企求了吗？我在等你！

吵架,一方面让我们觉得很累,但另一方面,让我们更加地确定我们双方都是那样地离不开对方,我们吵架过后我们心里更明白了许多,有好的,也有坏的,可能很多东西真的我也不明白.

两个人想要在一起真的要经过很多的困难,就如很多朋友说的一样,爱需要多一些宽容,以前的我在小猪的印象里,我是那样地宽容的一个人,可是为什么爱到现在反而觉得自己更加地自私,那用独有的占有欲已经有点在支配我的生活.这样的爱有点畸形，我也知道这样的心态很不好,特别地对于我们两个如何地相处来说,是一个很大的障碍,但相信只要有心去克服,绝对是可以把这样地困难给克服的.

今时今日,我们是分开了,距离上是分开了,但是我们要争取一切的机会在一起,.当爱有距离的时候,我想务必有一方要在择业方面做出放弃,只有这样,才能更有机会永远地在一起,因为我个人觉得那种"两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮"的爱情很不真实,爱难道就不能争取在一起吗?难道就要以距离来证明爱的存在的可贵吗?

真的很不明白距离与爱,不知道各位朋友有什么高见可以一起来谈谈!